Desde el eterno tesista, hasta el desempleado ejemplar
México.- Si piensas que la peor prueba de la vida es cuando ingresas a la Universidad y debes leer cincuenta páginas diarias, escribir doce ensayos y tantas otras responsabilidades, además de apartar tus viernes para “ahogar tus penas en agualocas”, estás pero si bien equivocado, pues aún no te enfrentas a ese gigantesco y terrible monstruo llamado: Vida post-universitaria.
A lo mejor eres muy joven para saber qué hay más allá de terminar una carrera, pero tarde o temprano te podrías convertir en algún egresado como los que describiremos a continuación. Así que toma nota de una vez y revisa todos los principales especímenes de egresados de las universidades. Veamos:
1. El eterno tesista
Señas particulares: “Ahora sí, en tres meses me titulo. Ya sólo me falta un capítulo… un capítulo de la serie que estoy viendo y ya empiezo a escribir la tesis”.
Superpoder: Encontrar mil pretextos para no redactar su tesis.
2. El renegado
Señas particulares: Siempre fue un buen alumno, nunca reprobó ninguna materia, terminó todos sus créditos en tiempo y forma.
Superpoder: Nunca se titulará ni ejercerá su profesión porque al final se dio cuenta del pinche sistema retrógrada que lo obligó a estudiar algo que ni quería.
3. El académico alfa
Señas particulares: A los 23 se tituló de la Licenciatura, a los 26 terminó la Maestría, y a los 29 el Doctorado.
Superpoder: Ser la envidia del resto de los estudiantes, aunque él no sabe qué hacer con su vida.
4. El tesista de ocasión
Señas particulares: Fue un estudiante promedio. Lleva la mitad de la tesis redactada, pero aún le falta mucho para titularse, pues sólo redacta una cartilla semanalmente.
Superpoder: Sabe citar en APA.
5. El peregrino desempleado:
Señas particulares: Ya ha dejado su CV en más de 15 lugares, pero aún no consigue chamba.
Superpoder: Sabe estirar los 50 pesitos que su mamá le da para que se vaya a buscar chamba.
6. El pasante asalariado
Señas particulares: Encontró un buen empleo justo a terminar la carrera. Sólo que sus nueve horas de trabajo Godín le absorben las ganas de querer escribir su tesis para titularse.
Superpoder: Siempre paga las pedas con sus amigos.
7. El “tarde pero seguro”
Señas particulares: Todos creían que siempre iba a ser estudiante fósil. Pero en realidad su ritmo fue diferente y creyó que su carrera duraba diez años.
Superpoder: Al final de cuentas, se titula más rápido que el tesista de ocasión.
8. El diseñador gráfico
Señas particulares: Aunque así se le conoce a este curioso espécimen, en realidad abarca a cualquier egresado de la Universidad que ya se haya titulado, pero que tenga un empleo indeseable.
Superpoder: Sabe agrandar el paquete por quince pesos más o sabe seguir las instrucciones del Waze cuando maneja su Uber.
