Consejo Universitario aprueba modalidad de titulación por lástima

Ya era hora

Valle de la Angustia.- Después de muchos meses de negociación y análisis, el Consejo Universitario finalmente aprobó lo que podría ser la vía más eficaz para que los pasantes logren titularse. A esta modalidad se le conoce como titulación por lástima.

Los universitarios que quieran optar por el modo de titulación por lástima deberán comprobar que llevan más de dos años intentando hacer la cochina tesis sin avanzar casi nada. Asimismo, se les pedirá que redacten un informe de egreso utilizando sólo sus lágrimas.

Los alumnos tendrán que asistir a la sala de exámenes profesionales vestidos como vagabundos (si son estudiantes de Filosofía y Letras deberán vestirse como siempre lo hacen, da igual). Además, deberán arrastrarse hasta quedar frente a los sinodales quienes tendrán la última palabra.

Una titulancia, por el amor de Dios, para este pobre pasante en Letras que sólo da lástima

“Cada alumno tendrá que preparar un discurso de una cuartilla donde expongan sus penurias y tormentos al no poder titularse. Es imprescindible que logran causar una buena impresión de lástima en los sinodales”, explicó la secretaria de asuntos académicos.

Se estima que, con esta modalidad de titulación por lástima, el 90% de los eternos pasantes logre obtener la licenciatura.

Obviamente, una vez que obtengan el anhelado título, sus circunstancias laborales seguirán siendo las mismas, pero ya podrán decirles “deme un combo grande con papas, señor licenciado en Antropología”.

Por último, los estudiantes que quieran mención honorífica deberán chillar, patalear, moquear y gritar desconsoladamente mientras imploran por su título, hasta que logren conmover siquiera un poco a los siniestros sinodales.

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