Es por tu salud
Hogwarts.- La pandemia pasó a fregarnos la vida con su nueva normalidad. Aún sin fecha para la reapertura de cines, el gobierno de la CDMX anda armando un plan, sin palomitas y donde uses cubrebocas todo el tiempo, que le quita lo divertido a la experiencia.
Aquellos días en los que ibas a los cines a besuquearte con tu pareja o que te agandallabas toda una fila porque ibas en bola con tus compas han quedado atrás. Ahora sólo existe el Covid, reglas horrendas de salubridad y tu eterna soltería.
Bien lo dijo Barbossa en Piratas del Caribe en el Fin del Mundo, “El mundo solía ser un lugar más grande”, a lo que Jack Sparrow le respondió “Nel, el mundo sigue igual, sólo que hay menos cosas en él” and bro, I really felt that.
¿Será este el fin de los cines?
La CDMX está viendo cómo aplicar un “Dios aprieta pero no ahorca” para que todos podamos regresar a disfrutar la magia de los cines. Aunque eso signifique sacrificar lo que más amamos: Atascarnos de comida mientras vemos una película (No, mentira, siempre nos acabamos nuestro combo durante los cortos).
Algunos estas reglas parecerán muy ridículas, pero son REALES. Tú serás quien juzgue:
1. Se recomienda no hablar durante la película
2. Procurar no tocarse la cara ni tampoco ninguna superficie de los cines (el suelo es una superficie, ¿vamos a levitar o que show?
3. No se puede comer dentro de la sala (esto aplica para las parejas con calentura; tampoco podrás meter de contrabando tu torta de milanesa con queso)
4. Usar cubrebocas obligatorio en todo momento
5. Un máximo de 2 personas podrán sentarse juntas
6. Y hay muchas reglas más para los cines que puedes leer aquí
Aunque no todo es malo, recrearon un cine como el Senado Galáctico de Star Wars por la Sana Distancia y luce igualito, chécalo aquí
