Sólo podrán jugar PlayStation 5 los que obtengan el permiso supremo de sus parejas

Antes deberán hacer méritos

México.- La Comisión Nacional de Parejas Tóxicas determinó esta mañana que todos los interesados en jugar PlayStation 5 deberán contar previamente con el supremo permiso de sus novias; de lo contrario, tendrán que resignarse a jugar Minecraft, Tetris o matatena.

Esta decisión fue tomada luego de que millones de individuos en todo el mundo enloquecieran por el nuevo PlayStation 5, y comenzaran a vender sus riñones o, en su defecto, sus iPhone XD Plus, para poder comprar la maldita consola, carísima, por cierto.

El PlayStation 5 es como el 4, pero tiene un lindo sombrero

Las parejas posesivas señalaron que sólo tendrán permiso para jugar PlayStation 5 una hora diaria, pero para ganarse ese privilegio, tendrán que hacer méritos, tales como: no andar hablando con tu amiguita

ésa, no contradecir las opiniones, comer dos veces por semana en casa de la suegra y lavar los trastes por siempre.

Ante esta dolorosa lista de méritos, la comunidad de chavorrucos aseguró que sus miembros habrán eso y todo lo que haga falta con tal de jugar un poco. “Valdrá la maldita pena todo el sacrificio”, comentó un chavito de 32 años, mientras lavaba los trastes en casa de su suegra.

Sin embargo, esta noticia pareciera no afectarle a los militantes de la Asociación Mundial de Niños Ratas Frikis y Otakus, por la simple y sencilla razón que llevan toda la vida solteros. “Yo me mando solo, y jugaré PlayStation 5 hasta que me duelan las manos”, comentó un morrito mientras su mamá le preparaba un sándwich.

 

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