El AMLO que tenemos ahora es un Skrull, obviamente
Area 51 – Un contingente de chairos salvajes irrumpió el fin de semana pasado en el Área 51 con la finalidad de liberar algo que todo mundo sabe que está ahí: El verdadero AMLO. De acuerdo con fuentes ultra secretas del Pentágono, el AMLO Bueno llevaría atrapado en un frasco flotando en formol desde el 30 de noviembre, lo que explicaría su cambio tan radical de perspectivas desde que llegó al poder.
De acuerdo con los chairos, AMLO Bueno despertó en un escenario apocalíptico para él: El país casi igual a como lo dejó el PRI, las políticas progres como la legalización de la mota están completamente empolvadas en un estante y, lo peor de todo: su popularidad a la baja. Sin duda una pesadilla para el AMLO Bueno que vimos en campaña el año pasado.
“¿Me canso ganso? yo jamás diría eso, era para que ya se hubieran dado cuenta que no era yo”, le gritó enojado AMLO Bueno a sus seguidores mientras salían del Area 51. De acuerdo con el verdadero AMLO, sólo unos pocos se dieron cuenta de la verdadera identidad Skrull del hombre en la silla del Palacio de Gobierno, lo cual le preocupa, pues significa que sus seguidores son una masa sin poder de crítica y eso va en contra de lo que el verdadero AMLO pregona
Además de a AMLO bueno, el contingente de mexicanos logró encontrar uno de los 7 horocruxes de Elba Esther Gordillo, armas alienígenas mamalonas y a este pinchi alien verguero que baila chido:
ajjjjaj pinche aliencillo eres un desmadre
Por lo pronto, se espera que AMLO recupere su poder poco a poco bebiendo de las lágrimas del Pueblo Bueno y que pronto llegue a reclamar el trono que le corresponde por derecho. Esperemos que eso arregle las cosas.
