Recibirán su cartilla de inmediato
México.- El titular de la Sedena, Luis Cresencio Sandoval, anunció en el marco de la mañanera de AMLO, que todos aquellos jóvenes que demuestren tener capacidad de destapar una cerveza con más de tres objetos podrán prescindir de realizar servicio militar y se les otorgará su cartilla de inmediato.
Con esto se pretende agilizar los trámites de la cartilla, además de ofrecer a los jóvenes otras posibilidades para que demuestren su valor, arrojo, entrega, actitud de servicio y que efectivamente son “útiles para la patria”.
El titular de SEDENA puntualizó que los jóvenes que abren caguamas cualquier objeto son “la raza más fuerte y que no le tiene el miedo al éxito”, por lo que el país estará en buenas manos en caso de una invasión del Masiosare, el Ayuwoki, el Eo, el Keakusais, o alguno por el estilo.
Por su parte, Andrés Manuel López Obrador invitó a estos brillantes jóvenes a ser parte de la Guardia Nacional, y les prometió un sueldo mayor al que ganarían si fueran becarios de maestría o doctorado.
Sin embargo, en caso de que los jóvenes quieran engañar a la Sedena abriendo una cerveza que tenga “quitapón”, se les considerará como traidores a la patria y tendrán que realizar trabajos forzados en los campos militares durante cinco años.
“Están advertidos, chavos, así que más les vale practicar el difícil arte de abrir cervezas con cualquier cosa. Sólo recuerden que abrirlas con las muelas denota poca creatividad y falta de imaginación”, concluyó el secretario de la Defensa Nacional.
