“Los quiero mucho y los quiero ver triunfar”
Meméxico – Los conocimientos de magia, hechicería, brujería, amarres, filosofía y perritos que posee el Tío Deforma son ampliamente indiscutibles. Pero como es piadoso y sabe de tus ansias por descubrir qué será de ti este fin de semana, te deja sus más atinadas predicciones.
Aries (24 de marzo – 21 de abril)
Horóscopo: Tu fin de semana será de fiesta loca. Ánimate, sal a divertirte como tía en batucada de XV años y disfruta de la vida, espero puedas dejar un poco de lado lo muerto que ya estás por dentro.
Consejo del día: No te pongas hasta atrás pues es seguro que vas a perder algo más que el celular: la dignidad.
Tauro (22 de abril – 21 de mayo)
Horóscopo: Ya deja de andar de #EnPerra y pide perdón por todos tus pecados. Andas bien loquillo por ahí con alguien, si eres blanco obvio va a batearte, mercurio anda retrograda en la piel de bronce, si tu eres morenito ese nuevo ligue es para ti.
Consejo del día: Llévale una chelita baquetera, si acepta significa que su corazón es puro como el tuyo, ese amor va a triunfar.
Géminis (22 mayo – 21 de junio)
Horóscopo: El fin de semestre o quincena te está matando, ya deja de dartelas de rico o dejar todo al ultimo porque vas a fracasar, son tiempos de austeridad bebito, aguanta que vas a resurgir de entre las cenizas.
Consejo del día: El limón ya no te hace, pídele un desodorante decente a tus amigos.
Cáncer (22 junio – 21 de julio)
Horóscopo: Te vas a enfermar, así que guárdate y convive con tu mascota, si no tienes sal y adopta una que hay muchos seres preciosos en la calle.
Consejo del día: Si eliges llevarte de roomie a un vago solo cuida que no te pique.
Leo (22 de julio – 23 de agosto)
Horóscopo: Eres un ser lleno de luz y bondad bien intenso y dramático, defiende tu verdad cual Niurka Marcos y saldrás triunfante de cualquier adversidad. Ya deja de llorar para lograr dormir, tu ex regresará para amarse más que nunca y si no, pues ya ni modo no andes de chillón.
Consejo del día: Seguro que hay sol mañana, dime cuánto apuestas que mañana sale el sol.
Virgo (24 de julio – 21 de septiembre)
Horóscopo: Vas a perder algo importante y no será tu dignidad. Cuídate y cuida tus pertenencias que los cholos huelen el miedo.
Consejo del día: Andas con ganas de sacarle brillo a la pista y lo harás bien, podrías encontrar al fin al amor de tu vida, solterón.
Libra (22 de septiembre – 21 de octubre)
Horóscopo: Tendrás un fin de semana lleno de amor, van a consentirte y a apapachar, obvio no hablo de un novio sino de la visita que le harás a tu abue. ¡No todo es puerquear enfermo!
Consejo del día: La pansa no baja solo pagando el GYM, ¡tienes que ir flojo!.
Escorpio (22 de octubre – 22 de noviembre)
Horóscopo: Préstale el dinero a quien tanto te lo está pide y pide, obvio cobra intereses.
Consejo del día: El destino indica que te pagarán como en 3 años, velo como un metodo de ahorro.
Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre)
Horóscopo: Ya ni hagas la tarea, de todos modos no vas a salvar el semestre, mejor empieza a escoger el McDonalds al que le vas a entregar tu alma.
Consejo del día: Tu pareja esta a dos de dejarte aplícate o ya mejor ve comprando tus litros de helado.
Capricornio (22 de diciembre – 21 de enero)
Horóscopo: De una vez entérate que si no vas organizando la fiesta para celebrar tu cumpleaños te van a dejar de hablar hasta tus papás, ya no estés de amargado y codo y arma el aquelarre.
Consejo del día: Realizate una limpia con nochebuenas para que todo fluya.
Acuario (22 de enero – 18 de febrero)
Horóscopo: Ya no salgas de fiesta a chavoruquear con los de la oficina, mejor aprende a tejer o empieza a pagar la dentadura que no tardas en usar, este ritmo de vida te está acabando. El perreo no es el camino
Consejo del día: Usa un traje porque en cualquier momento caes.
Piscis (19 de febrero – 23 de marzo)
Horóscopo: Tu pareja se ha portado muy bien, sorpréndelo con algún detallito.
Consejo del día: Le des lo que le des, te va a seguir engañando, no te esfuerces mucho.
Besos en sus frentes.
