Desde quitarle el gorgojo al frijol hasta incluir al mono capuchino en su gabinete
México.- A casi un mes de las elecciones, la candidatura de Meade ha tenido mucho éxito: mucho éxito para conservar siempre el tercer lugar, además de ser el favorito de los mexicanos: el favorito para que no esté en Los Pinos. Y a pesar de que Hola Soy José Antonio Meade hace circo maroma y teatro, nomás no logra levantar.
De manera que se ha implementado un plan de emergencia a fin de hacerlo crecer, aunque sea uno o dos puntitos en la preferencia electoral. De todos modos va a perder, pero así perdería con unos gramos de dignidad.
Ya vimos que no le sirvió la estrategia de “Soy un ciudadano común y corriente que el PRI puso como candidato”, ni la de: “ya corrí a Enrique Ochoa Reza”, así que ahora intentará con estas diez poderosísimas estrategias antes de que termine la campaña. Veamos:
1. Salir con una playera que diga “Te odio, Luisito Rey”.
2. Regalar despensas con frijoles sin gorgojo y tortas con doble rebanada de queso de puerco (sin ofender a Meade).
3. Ya no defender a EPN en el último debate (pierde mil votantes cada vez que defiende al presidente).
4. No mencionar al PRI en ningún acto de campaña.
5. Regalar tinacos, pero ya rellenos de agua (sobre todo, para levantar en Iztapalapa), o incluso llenarlos de aguaslocas, si es para estudiantes.
6. Reducir a la mitad el número de “peñanietiñas”.
7. Continuar con la más exitosa política de su partido: “robar, pero dejar robar”.
8. Revivir a Juan Gabriel.
9. Usar el uniforme de Morena para jalar más gente en sus actos de campaña.
Foto de “El Dizque”
10. Incluir en su gabinete al mono capuchino.
