Miles de estudiantes se vuelven fervientes católicos para salvar el semestre

Pronostican la más grande cadena de oración para salvarlo

Iglesia de la CDMX.- Miles, cientos de miles, quizás millones de alumnos que aseguraban ser agnósticos, o ateos, o nihilistas, o existencialistas, o testigos de Gokú, han dejado atrás todo tipo de creencias (o descreencias) paganas para convertirse en fervientes católicos, apostólicos y romanos (ya no quieren ser tacólicos, acostólicos y remonos… bueno, tacólicos sí). Todo con un único sueño: poder salvar el semestre.

Desde el día de ayer, se vio una fuerte oleada de estudiantes que iban de rodillas a la iglesia para confesarse y recibir cuantos azotes quisiera darles el señor cura. Asímismo, se vio en todos los asientos de la iglesia a miles de jóvenes fieles rogándole a Diosito, a la Virgencita, y a todos los santos por la salvación del semestre.

En cuanto a la cadena de oración, se ha pronosticado que ésta será la más larga de todos los tiempos y que incluso podría verse desde el espacio.

En cuestión de días, comenzarán los rosarios para lograr tal objetivo, y se espera que muchos alumnos cuelguen estampitas y figurillas sacras en sus pupitres para que se les haga el milagro. Asímismo, muchos alumnos, por si las dudas, dejarán de “portarse mal” (#MenosFapYMásOraciones) a fin de que Dios no tenga ningún pretexto y quiera ayudarlos.

Por su parte, Dios, desde el paraíso, aseguró que su buzón de plegarias siempre queda repleto por estas fechas a causa de los estudiantes que le solicitan Su Divina Intervención. Algunos alumnos madrugan para que los ayude, otros dejan de beber aguaslocas, otros le dan “no me gusta” al video del Pasito Perrón…

en fin, se hace de todo con tal de salvar el semestre.