Los extranjeros no sólo se mueren por el aguacate
México.- Como bien nos lo repiten los comerciales gubernamentales en el radio y la TV abierta, casi toda la gasolina que usamos se la compramos a otros países. Por lo tanto, está claro que de hidrocarburos no vamos a vivir; además según reporta la Secretaría de Economía, le sacamos más varo al guacamole que a los combustibles.
Por ello, reunimos a los 3 especialistas con más experiencia en mercados sobre ruedas y folclor mexa, quienes nos arrojaron esta lista de productos que podrían salvar a la economía cuando nos acabemos el licuado de dinosaurios que por años fue el orgullo de Pemex.
Esta son las joyas de nuestro país que ni los gringos, ni los chinos, ni nadie va a poder replicar porque sólo a nosotros nos podrían salir:
1. Juguetes Mi Alegría:
Esta marca 100 % mexicana no sólo instruye a la niñez mexicana con juguetes con rebaba, también incluye en su set de Biología una rana real muerta y “nadando” en formol.
2. Picafresa
Con este dulce que combina lo mejor del mundo del chile y del dulce podremos vencer a las trasnacionales. Necesitamos que el gobierno lo promocione igual que el aguacate
3. Diablitos para la luz
Esta técnica de supervivencia ante el capitalismo tiene calidad de exportación y nuestros casi 500 mil paisanos que viven en Estados Unidos sin documentos se pueden convertir en instaladores ipso facto.
4. Ollas de barro:
Este artefacto funge como ornamento, utensilio, recipiente y souvenir. Sin duda estas ollitas son la moneda de cambio para recuperar un lugar en la economía mundial.
5. Sistema de seguridad de jefe:
Vidrios rotos combinados con cemento Cemex para que los rateros no puedan treparse a tu techo, ni haciendo “pie de ladrón”.
6. El dulce típico conocido como “Cachetada”
Más allá de ser el caramelo más deprimente, este golpe de nostalgia puede salvarnos de comprar el dólar a más de 20 pesos, ya que su producción es tremendamente barata y, además, tiene fines de defensa personal.
7. Videos de Yuya
El videoblog de esta señorita es el producto audiovisual con el que México va a cotizar en mercados asiáticos y europeos. Las bondades de sus tips no tienen comparativa gringa.
8. Pajaritos que adivinan suerte
Seguimos sin entender cómo un pueblo que le enseñó a canarios a predecir el futuro y a dar consejos estilo Madam Zazú no se posiciona como potencia mundial
9. Jabón Zote
Nuestras empresas tienen el valor de sacar una pieza de higiene personal absurdamente grande que se ha posicionado entre mexas ricos y pobres. Los hipsters de todo el mundo agradecerían un objeto de culto como éste.
10. Chocolates Bocadín
Si alguien puede ayudarle al aguacate a sacar a la economía mexicana del hoyo es esta vieja confiable de las bolsas de dulces en las fiestas infantiles. No lo comprarías en la tienda, pero siempre que te lo regalan te lo comes.
11. Dorilocos
Este hackeo al sabor impuesto por la corporación tiene potencial para posicionarnos. Ya tenemos a la embajadora para este producto y se llama Ximena.
12. Gomichelas
Todo un clásico de los tianguis y de quien se quiere complicar algo sencillo como la cerveza. La principal ventaja de este producto es que puede alcanzar al mercado del alcoholismo y el de los posers.
13. Esquites
Tenemos un arma secreta en este vasito de unicel: podemos decirle a nuestros enemigos que es chile del que no pica, pero ponerle del que sí. Una joya de la corona mexicana.
14. Pan de Acámbaro
Si es tan bueno como para posicionar un pueblo entero en el mapa, con un poco de varo y publicidad de agencia esta masita horneada podrá impulsar a un país.
15. Torta Cubana
Este fantástico alimento misóginamente nombrado no tiene tan contentas a las feministas, pero nos da valor para mantenernos como el país más obeso del mundo. Si entrara al menú de In N’Out o cualquier cadena hamburguesera, sus ganancias rebasarían a las remesas.
16. Manzanas de Zacatlán
El mismo caso que con el pan de Acámbaro, este producto solito podría recomponer el camino de nuestra economía. La ventaja sobre el pan es que las manzanas sí se dan en los árboles. ¡Apúntele bien!
17. Trompo con punta de clavo
Este juguete tiene como objetivo demostrar quien es quién en las canchas de juego. No cualquiera pude subirse un trompo a la mano y menos a la uña, y aún menos con punta de clavo limado. Este producto puede competirle de cerquita a Beyblade, Bakugan o lo que le pongan.
18. Balero
El Chavo del 8 ya hizo un gran trabajo promocionándolo por toda Sudamérica y, tal como han dicho los secretaríos de Relaciones Exteriores y de Economía, tenemos que buscar enlazarnos con los amigos del sur.
19. Matraca
Nada para ejemplificar al mexicano como la matraca y el ruideral sin sentido que produce. Este artefacto kitsch tiene todo el potencial para venderse entre la hipsteriza de Portland, Williamsburg y cualquier otra ciudad gringa.
